meia horinha

Escolher a roupa certa para cada ocasião. Dúvida que todos temos e não vamos tratar aqui. O que nos fez escrever foram as situações inesperadas aquelas em que você sai com o gatinho novo e na hora do “vamovê” você lembra que está com aquele sutiã velho, calcinha furada, essas coisas totalmente brochantes.

Penso que a mulher deva estar preparada para qualquer coisa a qualquer momento, inclusive lavando louça, limpando casa, na academia, em qualquer lugar. Vai que o teu marido, namorado, seja lá o que for, resolve fazer uma surpresa e te pegar de jeito. Tsc Tsc. Se você estiver com algo errado, certamente vai parecer pior do que realmente é. Ou então use a técnica do “tirar-tudo-junto”. Não deixe ele perceber que você estava usando aquelas coisas vergonhosas do tempo da sua avó ou então aquele sutiã velho que arrebentou a alça e você deu um nozinho. Portanto, esteja sempre pronta. Faça uma limpa na sua gaveta e retire tudo o que for podre de lá.

E os estilos então… Cá entre nós calcinha no estilo “filtro Melitta” é de matar. É comum a gente ver aquele mulherão passando e quando vira de costas aparece a marca da calçola gigante.

Imagine você, um homem, morrendo de tesão por aquela gostosa. Depois de muito sofrimento você convence a moçoila a fazer algo mais. Você pede e ela faz um strip pra você. Começa a dançar, tirar a roupa e você ficando cada vez mais louco. Ela finalmente tira a calça e continua dançando. Vira de costas e você da de cara com aquela coisa gigantesca piscando pra você. Parece que vem aquele somzinho do Caldeirão do Huck quando alguém perde “qua qua qua quaaaaaaaaaaaaaaa”. Pronto! Você brochou. Também não é pra menos. Aquilo é deprimente. Além de deixar a bunda maior, achatada e caída, perde toda a sensualidade.

Não pense que esse tipo de coisa deve ser preocupação exclusiva das mulheres. Não mesmo. Já repararam que na hora H o homem sempre esquece de tirar as meias? E o que é pior, os que esquecem normalmente usam meia social preta: além de dar mais chulé, é algo mais brochante ainda.

Além da meia social preta breguíssima, tem aquela cueca liiiiiiiiiiinda de lycra bordô. E não é boxer!!! Ninguém merece. Até vejo aquela propaganda antiga da Zorba que aparecia um pintinho amarelinho saindo de dentro da cueca. Conseguiram imaginar a cena vexatória? Tem mais. Nada está tão ruim que não possa piorar.
Para completar a visão horrenda, é verão e o cara tomou muito sol. Macho que é macho não usa protetor, então deu aquela torrada de bermudão. Comece de baixo para cima:

- meia social preta (se chegar perto certamente tem chulé ou cheiro úmido que usou sapato o dia inteiro)

- canela vermelho pimentão do sol que pegou no final de semana

- coxa mais branca que o leite, estilo mandioca descascada

- cueca de lycra bordô, com abertura na frente

- pancinha (ahhh a pancinha) vermelho pimentão também

- rosto descando porque tinha pego sol vários dias no futebol, já estava meio bronzeado e agora, depois do sol do final de semana, está parecendo vitiligo

- orelhas saindo pelinhos de dentro

Cá entre nós ainda bem que mulher não tem pinto senão nem guidnaste faria subir. E o que fazer nessas horas? Fingir? Aí você decide.

Comercial da Zorba dos anos 80