meia horinha

Vocês lembram do post IMPRESSINAR COM PALAVRAS? Pois bem, achei o que estava procurando há anos.

Um colega de trabalho me mostrou o Manual Universal de Discurso Político-Tecnocrático. São 10 mil possíveis combinações das quatro colunas a seguir. O discurso será pomposo e totalmente inadequado aos objetivos empresariais ao iniciar qualquer linha da 1ª coluna, depois passar a qualquer linha da 2ª coluna, e assim por diante. (não sei qualé a fonte)

Divirta-se!

Próxima vida - uma ursa
Nesta vida sou uma mulher.
Na próxima gostaria de ser uma ursa.
Quando você é uma ursa, você pode hibernar. Você não faz nada mais que
dormir por 6 meses. Eu gostaria disso.
Antes de você hibernar, você supostamente come até estourar. Também
gostaria disso.
Quando você é uma ursa, você tem filhotes (do tamanho de uma noz)
enquanto está dormindo e quando acorda eles já são ursinhos bonitinhos
e parcialmente crescidos. Eu definitivamente gostaria disso.
Se você é uma mamãe ursa, todo mundo sabe o que você quer. Você dá uma
patada em qualquer um que perturbar seus filhotes e, se seus filhotes
saírem da linha, você dá uma patada neles também. Eu gostaria disso.
Se você é uma ursa, seu parceiro ESPERA que você acorde rosnando. Ele
ESPERA que você tenha pernas peludas e gordura em excesso.

Ao ler esse sábio texto, concluo que a vontade de ser ursa é grande.

Antes de termos filho, quando a gente vê uma mãe tendo chilique no supermercado ou em qualquer outra situação, o que vem na nossa cabeça é: “quando eu tiver filho não vou ser assim tão cruel e louca”. Se prepare! Você vai ser pior do que a mãe que você acabou de ver no supermercado, que após um dia em que trabalho de 8horas, agüentou chefe pentelho, comeu um lanchinho no almoço, ouviu cantadas infâmes, foi na reunião da escola e descobriu que seu filho não faz lição, foi no médico e recebeu a notícia que tem que fazer uma cirurgia, que quebrou um dente e vai ter que por prótese, com TPM, resolve ir ao mercado comprar o jantar para o adorável anjinho, o anjinho apronta, a mãe tem piti, e você a chama de desequilibrada.

Para quem tem filho vai entender o que queremos dizer. Tem dias que nos sentimos mulas e tem dias que nos sentimos vacas.

Você se desgasta, faz o que pode e o que não pode, gasta o dinheiro que não tem e, sem mais nem menos, aquele ser, fruto do seu ventre, apronta uma do tamanho do mundo. A sensação é de ser uma mula, que fez papel ridículo, que é uma imbecil, que o filho não merece, que vai tirar a tv, cortar o email, proibir certas coisas e nunca, mas nunca mais mesmo, vai fazer coisas para agradar o ser inútil que você colocou no mundo. Isso passa e mais cedo ou mais tarde você vai estar fazendo mais coisas em que se sentirá mula.

Por outro lado, você castiga, esperneia, tem piti, faz barraco, bate, xinga, chuta e tudo mais. Do nada, aquele mesmo ser que você tinha uma vontade fora do normal de enforcar, faz uma pequena coisa, um pequeno gesto que faz você se sentir a mais vaca de todas as vacas.

É incrível como vivemos indo do estado MULA ao estado VACA constantemente.

Se você é uma daquelas mães que, como nos, camela para criar o filho, se ferra trabalhando, gasta o que pode e o que não pode com o pimpolho que você trocou as mais nojentas fraldas, você deve ter entendido o recado.

Agora se você é uma daquelas dondocas com 15 empregados apenas para cuidar do cidadão que você pôs no mundo para alguém criar, talvez não entenda o que estamos dizendo pois quem cria o seu filho e a babá, aliada a empregada, ao motorista, ao psicólogo, ao fonoaudiólogo, e aos demais ólogos possíveis. E se não existir um ólogo que atenda a exigência do momento, você leva para o exterior para tratar a “demência” do filho, que na verdade nada mais é do que a sua demência.

Se prepare mesmo!!! Você vai ser pior do que essa mãe “normal” que relatamos. Tudo o que você reparar no filho dos outros, vai cair em dobro na sua cabeça. Exagero? Não! Realidade de mães que já passaram por isso e podem afirmar que é assim mesmo que acontece.

Tem mais, ao ouvir que filho é para a vida toda, não é tão bonito quanto a frase. Você tem que lembrar que vai passar noites e mais noites acordada. Se não for fome ou fralda suja, vai ser porque está na rua e você não sabe se vai chegar vivo em casa. Você vai ter que abrir mão do seu tempo, muito mais do que imagina. O dinheiro que você fazia a extravagância do mês, o churrasco, a cerveja, vai passar para fralda, leite, baladas e muito mais. Vira motorista profissional.

Aliás, os problemas com filho nunca acabam, só se transformam. Quanto maior a idade do filho, maiores as preocupações, maiores os gastos.

Por tanto meus amigos e companheiros de blog, só temos a informar que filho é coisa para louco ou rico. Ou você vai enlouquecer quando tiver um, ou vai enriquecer em prol da sua própria saúde física e mental.

Mas não importa o que seu filho fizer, você vai ser sempre uma ursa para cuidar dele.

Há tempos venho observando a capacidade que algumas pessoas têm em falar bonito. Uma simples palavra pode transformar todo um contexto.

Resolvi escrever sobre isso quando estava saindo para o almoço hoje. Um colega me disse que estava indo comer uma suculenta lasanha acompanhada de um saboroso vinho chileno. Depois ele caiu na risada e disse que era lasanha congelada. O vinho tinha sido aberto no domingo e já tinha perdido as propriedades por ter ficado uns dias aberto.

Um outro colega, dotado de uma inteligência invejável, uma velocidade de raciocínio sem igual, uma memória fantástica e uma capacidade de, usando apenas palavras pomposas, transformar um ato simples em um evento gigantesco.

A capacidade de abstrair do óbvio que algumas pessoas têm ou adquirem com o tempo, são de grande valia para você conseguir um emprego, conquistar alguém, impressionar os amigos e assim vai. Calma lá. Você pode não estar entendendo nada. Vamos exemplificar:

Você está no trabalho e algo deu errado. Você tem que se explicar para o chefe e diz: “o projeto parou por falta de material”. No lugar disso você poderia dizer algo como: “O prazo estipulado previamente para o projeto está a deriva de seu prumo original em função de problemas logísticos com a matéria-prima. O fornecedor agendou nova data para a entrega dos componentes primários, sem os quais a produção pode ter continuidade. Tão logo seja possível, retomaremos a produção.”. No mínimo o chefe está impressionado com sua capacidade de dizer: “Fodeu! Esqueci de ver se precisava material e não pedi mais.”.

Claro que a “sopa de letrinhas” é essencial para falar bonito e não dizer nada. Quando você tem que concluir alguma coisa e não sabe o que dizer, nem tem a menor idéia de por onde começar, use palavras como: “levando em consideração que o mundo é composto de grandezas paradoxais, podemos concluir que…”. Reparou no tanto de coisas que você falou e não disse nada? Nesse meio tempo você já pensou um pouco mais e pode fazer o fechamento do seu maravilhoso discurso, com um pouco mais de consistência.

Sem contar no americanismos e nas siglas. Logo que entrei na faculdade, veio a onda do DOS. Quando ouvi isso a primeira vez não tinha a menor idéia do que era. Fiz cara-de-paisagem, como se estivesse entendendo. Depois fui pesquisar o que era. Tinha tanta sigla que deixava a gente tonta. Cheguei a ler um livro chamado ATL – Abreviação das Três Letras. Até um tempo, realmente a maioria das siglas eram com três letras. Atualmente, acredito que pela saturação das ATLs, as siglas estão tomando proporções maiores.

Alguns emails circulam com dicas desse tipo de coisa. Recebi um email com várias opções de frases e parágrafos prontos que você pode usar em qualquer situação. Falam muito e dizem quase nada. Infelizmente algumas coisas a gente perde com o tempo e esse email foi uma delas.

Há pessoas que te convencem apenas pela forma de falar, tom de voz e convicção. Você passa a admirar a pessoa e não sabe porque. Essas pessoas podem estar falando a maior bobagem do mundo e você acredita.

Para chegar no estágio de idolatria, você precisa ler muito. Muito mesmo. Assim você terá bagagem cultural, vocabulário e muito mais para poder convencer que você realmente tem tudo isso. Senão, comece a adquirir um vocabulário técnico-americano que se encaixa em qualquer situação. Aprenda umas palavras novas a cada semana e use com freqüência no dia-a-dia. Logo você estará doutor no “embromes”.

Seja firme, olhe sempre nos olhos, fale a maior bobagem que for. Você vai ver como funciona.

Já cansei de ouvir um homem falando que comeu uma mulher. Bobagem. Isso é uma tremenda ignorância. Quem tem boca é a mulher. Logo quem come é a mulher. E vamos e venhamos, podemos comer e fingir que gostamos. Diferente dos machões que não tem como disfarçar. Ou eles deixam o “bicho de pé” ou então nós sabemos que ele não “comeu” ninguém.

Vimos que mulher tem duas bocas. Talvez seja esse o motivo de gastarmos mais. Alimentar 2 bocas é mais caro que alimentar uma só.

Por outro lado, homem tem duas cabeças. Digamos que ambas tem sua capacidade de pensar (entre nós, será que o cérebro das duas tem o mesmo tamanho?). Por algum defeito na fabricação as duas não pensam ao mesmo tempo. Se uma está ligada, a outra está desligada. E se ligar a de baixo, não fique admirada com as atitudes que esse homem passar a tomar. Aliá, eles deveriam ter os mesmos benefícios que as mulheres tem quando estão de TPM e cometem algum crime. Tem casos que a pena é reduzida.

Até hoje eu não vi nenhum homem que tenha conseguido pensar com as duas ao mesmo tempo. Se existir deve ser uma bicha que tem as duas cabeças do homem e a qualidade inerente da mulher que é capacidade de fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo. Já repararam que a mulher está com o filho no colo, mexendo a panela, falando no telefone e atenta para as coisas que estão ao redor, e ainda se fazer de desentendida? Pois é, no homem a atividade tem que ser única. Duas atividades ao mesmo tempo, entra em parafuso e não sai nada.

Concluindo:

Me desculpem homens e mulheres mas a conclusão é

Mulheres: suas bocas são muito caras.

Homens: só pensam com uma cabeça de cada vez.

Depois vem dizer que mulher é que tem só o Tico e o Teco. To achando que o Tico estão nos homens: numa cabeça o Tico e na outra, o Teco. Por isso só conseguem pensar com uma de cada vez.

Se alguém te perguntar qual é o maior órgão sexual que temos no corpo, a maioria das pessoas já vai pensar besteira. Uma pena pois a resposta correta seria: A MENTE.

Vocês já pensaram como a mente pode deixar qualquer pessoa em ponto de bala? (então chupe).

Quando um rapazote tem seus 14 anos e vê uma mulher sem roupa, pronto. Ta lá o troço de pé. Com o passar do tempo, isso vai modificando e as dificuldades vão aparecendo. Isso não é vergonha para ninguém pois a vida nos causa isso. Outro fator que faz a coisa complicar é manter o fogo aceso mesmo com um relacionamento duradouro.

Então temos que usar dos mais diversos artifícios. Você pode usar roupas, brinquedos, fazer coisas mais ousadas, mesmo assim chega uma hora que já ta difícil manter o fogo.

Lembre sempre: bote o seu maior pauzão para funcionar. Pense, pense e pense. Quando você coloca para funcionar o poder da sua mente, as coisas funcionam mais facilmente. Ler um conto erótico, ver um filme, ouvir pessoas “em ação”, receber um telefonema picante e outras coisas mais.

Quer fazer um teste? Procure na internet um conto erótico. Escolha o estilo que mais te agrada: romântico, selvagem, blábláblá. Fique sozinho e comece a ler. Leia com atenção e imagine a cena com detalhes. Duvido que você termine de ler e não tenha nenhuma vontadinha.

Você tem que usar de artifícios físicos, psicológicos e outras coisas mais. Aprendi com uma amiga vários truques para deixar o outro louco. Envie para o trabalho uma caixa de presente. Vazia. Dentro apenas um bilhete: “Isso é tudo que estarei vestindo quando você chegar em casa!”. Se prepare. Se prepare. A noite vai ser um fervo. Depois que a pessoa ler aquilo, no começo vai ficar pensando um pouco. Depois a cabeça vai fervilhar, o tesão vai ficar acumulado. Quando chegar em casa obviamente esteja como você descreveu no bilhete: sem roupa nenhuma. Duvido que vocês consigam ficar sem se encostar.

Aprenda a fazer a mente do outro trabalhar em seu favor. Deixe sempre aquela chama acesa. Faça coisas que fiquem interligadas: você – a coisa – sexo. Toda vez que o outro vir a coisa, vai lembrar de você.

Com o tempo você vai ver que é fácil manter a mente fervilhando.
Bom proveito!

Você está com algo a ser resolvido e não vê solução. Passa horas e dias pensando e nada. Numa bela tarde de sol, você ralando no trabalho, pensando no problema que tem para resolver fora do trabalho. O tempo passa e você mantém a calma mesmo tendo a situação pendente. Você uma luz no fim do túnel. Não pense que é a solução do seu problema. É apenas a luz de um trem em alta velocidade vindo em sua direção. Te dá aquela vontade de ir ao banheiro. Você vai calmamente andando pelo corredor, cabeça baixa, pensativa e apreensiva, quando vê um pedaço de alguma coisa no chão. Aquilo brilhou para você. Você levanta a cabeça e começa a perceber que aquilo é um sinal. Como num passe de mágicas, aquele pedacinho de lixo jogado no chão se transforma na idéia mais genial do mundo para acabar de vez com aquele problema que está te angustiando noites e noites a fio. Na hora você pensa: “eu sou foda”.

Quando retorna para a mesa de trabalho, tecla freneticamente descrevendo a solução para não esquecer nenhum detalhe. A idéia se aflora cada vez mais. A cada instante chegam coisas novas na sua mente para melhorar ainda mais o que já estava ótimo.

Você passa a idéia adiante, na certeza que é uma brilhante idéia. Por um instante você sente um certo receio por medo de se passar por ridículo. As pessoas aprovam com louvor aquela sua idéia surgida de um simples pedacinho de lixo que viu no chão. A cada elogio que você escuta vem aquelas letras garrafais na sua mente “eu sou foda”.

De ego totalmente inflado, e pensando várias vezes “eu sou foda”, você vai para casa com a sensação do dever cumprido e uma leveza indescritível, ansiosa por ver a sua idéia em prática, receber mais elogios e perceber a inveja dos que se mantém na mesmice.

Mentes férteis sempre tem idéias brilhantes. Não adianta pressionar para que saiam na hora em que foram solicitadas. Elas vem na hora certa e da forma mais inesperada do mundo. Pode ser até num sonho. A mais simples idéia pode ser inicialmente rotulada como ridícula e sem muita aprovação. Com o tempo ela vai ganhando espaço. Mesmo sem aprovação, se te fez bem, repita para vocês mesmo: “eu sou foda”. Não tenha medo de inovar, de criar de inventar. Para encher a boca e dizer “eu sou foda” basta que você saia do convencional, que você libere sua mente. Isso fará você ter muitas meiashorinhas de massagem no ego.

Se estiver sofrendo de hipovarose, você terá dificuldades em ter idéias brilhantes, idéias que são aplaudidas com louvor.

A única coisa que posso dizer para vocês agora é: “EU SOU FODA!!!”. Pelo menos é assim que me sinto quando alimento meu lado criativo. A propósito, faço isso diariamente.

Ao ler o título no mínimo você vai pensar: só pode ser uma loira e burra ainda por cima.

Quem nunca passou por uma situação dessas? Vai me dizer que você sempre entende tudo e na primeira vez? Não acredito!. Se você é uma dessas pessoas, no mínimo deve ser resolvida intelectualmente, financeiramente, amorosamente e todos os mentes possíveis. Vou te parabenizar por esse privilégio, por sua mente brilhante, por sua grande chance que o grandão lá de cima te propiciou.

Mas, você já parou para pensar que por trás dessas palavras pode ter alguém mais inteligente, culto, resolvido, que você? É meus amigos. É uma realidade. Meu conceito de inteligência vai muito além do que vocês estão imaginando.

Canso de ver por aí mulheres se achando as sensacionais quando ficam pegando no pé do seu homem, fiscalizando, duvidando e tudo mais. Dão umas de heroínas achando que sabem de tudo o que acontece na vida do parceiro (parceiro é coisa de aidético).Brigam, vasculham tudo, ficam no pé, ligam o dia inteiro para saber onde estão. A lista vai longe.

Essas pessoas são referenciadas como: “dona da pensão”, “patroa”, âncora, poita, e outros adjetivos mais pesados.

Para essas pessoas, os companheiros fazem malabarismo para se esconder ou fazer coisas indevidas. Doce ilusão. O que é proibido é mais gostoso. Tsc Tsc.

Calma lá. Não estou querendo dizer que você não deva ficar atenta aos fatores, telefonemas, etc. Mas a grande sacada está em fazer de conta que não viu. Assim as coisas ficam mais amenas para você e para a outra pessoa. Se o outro que fazer, vai fazer independente se você está no pé ou não. Aliviando aparentemente a pressão, você vai estar no controle e a pessoa não vai nem perceber. Vai acabar relaxando e você vai saber das coisas mais facilmente.

Fazer de conta que não sabe, que não viu, que não está percebendo é uma arte. Muita cara-de-paisagem! É um sinal de inteligência. Se aplica a todas as situações da vida quer seja sentimental, profissional, familiar.

Comece a repensar quando perceber que tem uma pessoa com dificuldade para entender, perceber e ver certas coisas. Ela pode estar anos-luz na tua frente e fazendo de conta que não está situada, juntando informações para saber qual a melhor forma de agir.

A conclusão disso tudo: “Mulher inteligente é a que se faz de burra”. Hein?!?!?