meia horinha

Vocês devem estar achando que sou louca por futebol e que vou relatar a maravilhosa vitória do meu time. Engano. Vou começar a falar de futebol e vou falar de outras cosias também, como: PAIXÃO.

Sou torcedora do Coritiba e gostava de ir assistir jogos no estádio. Não sou fanática e a cada dia que passa, o futebol está me afastando dele mesmo. Aliás, não é o futebol que está fazendo isso, e sim, os torcedores fanáticos, desesperados e que só sabem falar de futebol.

Eu me sinto profundamente mal quando o papo futebol começa numa roda de amigos. Não se fala de outra coisa, é um querendo falar mais que o outros, um querendo ter mais razão que o outro. Tiram sarro um do outro, o papo esquenta e… começa a discussão acalorada, podendo se transformar em agressão física.

Se não bastasse todo esse problema que encontramos diariamente nos mais diversos ambientes seja trabalho, escola, shopping, festas e tudo mais. Isso é uma verdadeira praga que cega as pessoas!

A vida continua e nascem os filhos desses fanáticos. A criança mal nasceu e já ta lá, fantasiada com as cores do time do coração. Não deixam a criança crescer, ter opinião própria para decidir se é aquilo mesmo que ela quer da vida. Embutem na cabeça dos coitadinhos aquela doença chamada futebol e especialmente o time. Não sabe nem chamar pai e mãe e já ta cantando o hino do time. Eu tenho vergonha! Vergonha de pais assim, desequilibrados e sem noção que existe cultura no mundo. Se mostrar um tela de Van Gogh, Renoir ou até mesmo artistas locais como o Poty, as crianças não vão reconhecer. Mas, se encontram uma pessoa vestida de vermelho e preto, dizem: lá vem um atleticano. O mesmo vale para o verde e branco. Com os paranistas quase não acontece pois, o nome do filme em que a Vila Capanema está lotada, é 300.

Tenho um amigo que estava assistindo o jogo do seu time do coração, junto com outros familhares. O sobrinho de 10 anos enfartou em pleno estádio!. Pode ser que o menino tivesse problemas de coração anteriores a esse episódio mas ter ido ao jogo e alimentado toda essa doença, pode ter prejudicado a saúde do menino.

E a bebida então? Nossa, tomam o que podem e o que não podem, fazem um monte de besteiras e viram macho! Muito macho! Batem em qualquer um. Quando estão em bando, dá medo de olhar pela janela.

Ontem, após o jogo da final do campeonato paranaense, as cenas pelas ruas eram ridículas. Torcedores do Atlético depredando carros nas ruas. Isso mesmo. Estavam em sinaleiros próximos ao estádio sentados como se fizessem parte da paisagem local. O sinal fechava. Se algum carro que estava parado buzinasse, quando o sinal abria, eles pegavam o que tinham pelas ruas e jogavam diretamente nos carros. Felizes devem estar os latoeiros pois vão ter muuuuuuuuuuuuuuitos carros para consertar.

Estou eu aqui no trabalho, e acaba de entrar um cidadão fantasiado com camisa do time e outras coisas mais. Um jornal que só fala de futebol, tirando sarro de outros funcionários atleticanos. E o dia inteiro vai ser assim. Deveria ser demissão por justa causa, qualquer assunto relacionado a futebol nas empresas. Deveria ter um futebolódromo, iguais aos fumódromos, com isolamento acústico, onde ali seria o território livre para falar de futebol. Seria equipado com paredes acolchoadas, luvas de boxes, kit primeiros socorros e um telefone linha-direta com o SIATE.

Vamos canalizar as nossas energias para o bem. A paixão é boa sim, mas é cega, totalmente cega. Quem está apaixonado só tem olhos para o motivo de sua existência. O resto do mundo é feio, errado e não presta. Detalhe: isso se aplica não só ao futebol e sim a toda área onde o fanatismo está presente. As pessoas diminuem, menosprezam e não querem saber nem de pelo menos conhecer outras opções para ter parâmetros para decidir o que é melhor. Então, fixam-se em apenas ver aquilo como verdade, certeza e muitas coisas mais.

Abram suas mentes! Não é só futebol que existe no mundo.

Vocês lembram do post IMPRESSINAR COM PALAVRAS? Pois bem, achei o que estava procurando há anos.

Um colega de trabalho me mostrou o Manual Universal de Discurso Político-Tecnocrático. São 10 mil possíveis combinações das quatro colunas a seguir. O discurso será pomposo e totalmente inadequado aos objetivos empresariais ao iniciar qualquer linha da 1ª coluna, depois passar a qualquer linha da 2ª coluna, e assim por diante. (não sei qualé a fonte)

Divirta-se!

Próxima vida - uma ursa
Nesta vida sou uma mulher.
Na próxima gostaria de ser uma ursa.
Quando você é uma ursa, você pode hibernar. Você não faz nada mais que
dormir por 6 meses. Eu gostaria disso.
Antes de você hibernar, você supostamente come até estourar. Também
gostaria disso.
Quando você é uma ursa, você tem filhotes (do tamanho de uma noz)
enquanto está dormindo e quando acorda eles já são ursinhos bonitinhos
e parcialmente crescidos. Eu definitivamente gostaria disso.
Se você é uma mamãe ursa, todo mundo sabe o que você quer. Você dá uma
patada em qualquer um que perturbar seus filhotes e, se seus filhotes
saírem da linha, você dá uma patada neles também. Eu gostaria disso.
Se você é uma ursa, seu parceiro ESPERA que você acorde rosnando. Ele
ESPERA que você tenha pernas peludas e gordura em excesso.

Ao ler esse sábio texto, concluo que a vontade de ser ursa é grande.

Antes de termos filho, quando a gente vê uma mãe tendo chilique no supermercado ou em qualquer outra situação, o que vem na nossa cabeça é: “quando eu tiver filho não vou ser assim tão cruel e louca”. Se prepare! Você vai ser pior do que a mãe que você acabou de ver no supermercado, que após um dia em que trabalho de 8horas, agüentou chefe pentelho, comeu um lanchinho no almoço, ouviu cantadas infâmes, foi na reunião da escola e descobriu que seu filho não faz lição, foi no médico e recebeu a notícia que tem que fazer uma cirurgia, que quebrou um dente e vai ter que por prótese, com TPM, resolve ir ao mercado comprar o jantar para o adorável anjinho, o anjinho apronta, a mãe tem piti, e você a chama de desequilibrada.

Para quem tem filho vai entender o que queremos dizer. Tem dias que nos sentimos mulas e tem dias que nos sentimos vacas.

Você se desgasta, faz o que pode e o que não pode, gasta o dinheiro que não tem e, sem mais nem menos, aquele ser, fruto do seu ventre, apronta uma do tamanho do mundo. A sensação é de ser uma mula, que fez papel ridículo, que é uma imbecil, que o filho não merece, que vai tirar a tv, cortar o email, proibir certas coisas e nunca, mas nunca mais mesmo, vai fazer coisas para agradar o ser inútil que você colocou no mundo. Isso passa e mais cedo ou mais tarde você vai estar fazendo mais coisas em que se sentirá mula.

Por outro lado, você castiga, esperneia, tem piti, faz barraco, bate, xinga, chuta e tudo mais. Do nada, aquele mesmo ser que você tinha uma vontade fora do normal de enforcar, faz uma pequena coisa, um pequeno gesto que faz você se sentir a mais vaca de todas as vacas.

É incrível como vivemos indo do estado MULA ao estado VACA constantemente.

Se você é uma daquelas mães que, como nos, camela para criar o filho, se ferra trabalhando, gasta o que pode e o que não pode com o pimpolho que você trocou as mais nojentas fraldas, você deve ter entendido o recado.

Agora se você é uma daquelas dondocas com 15 empregados apenas para cuidar do cidadão que você pôs no mundo para alguém criar, talvez não entenda o que estamos dizendo pois quem cria o seu filho e a babá, aliada a empregada, ao motorista, ao psicólogo, ao fonoaudiólogo, e aos demais ólogos possíveis. E se não existir um ólogo que atenda a exigência do momento, você leva para o exterior para tratar a “demência” do filho, que na verdade nada mais é do que a sua demência.

Se prepare mesmo!!! Você vai ser pior do que essa mãe “normal” que relatamos. Tudo o que você reparar no filho dos outros, vai cair em dobro na sua cabeça. Exagero? Não! Realidade de mães que já passaram por isso e podem afirmar que é assim mesmo que acontece.

Tem mais, ao ouvir que filho é para a vida toda, não é tão bonito quanto a frase. Você tem que lembrar que vai passar noites e mais noites acordada. Se não for fome ou fralda suja, vai ser porque está na rua e você não sabe se vai chegar vivo em casa. Você vai ter que abrir mão do seu tempo, muito mais do que imagina. O dinheiro que você fazia a extravagância do mês, o churrasco, a cerveja, vai passar para fralda, leite, baladas e muito mais. Vira motorista profissional.

Aliás, os problemas com filho nunca acabam, só se transformam. Quanto maior a idade do filho, maiores as preocupações, maiores os gastos.

Por tanto meus amigos e companheiros de blog, só temos a informar que filho é coisa para louco ou rico. Ou você vai enlouquecer quando tiver um, ou vai enriquecer em prol da sua própria saúde física e mental.

Mas não importa o que seu filho fizer, você vai ser sempre uma ursa para cuidar dele.

Acho a época mais valeta do ano. O povo à beira da loucura nas ruas, shoppings, lojas… qualquer lugar está cheio de gente. Ugh. Sem falar nesse papo de ser legal, amar aos outros, tratar todos de forma decente, confraternizações, coisas que poderiam fazer o ano TODO e *não* fazem, deixam para fazer uma vez por ano. Nos outros onze meses pode ser babaca, não ajudar ninguém, não se importar com ninguém além do próprio umbigo, foder todo mundo, que está tudo bem, mas em dezembro tem confraternizar. Babaquice.

De quem eu gosto, gosto o ano todo, tento manter contato, ligar, sair de vez em quando, visitar, ou pelo menos um e-mail que lembre que estou aqui, que gosto e me importo. Quem eu não gosto? Vou continuar não gostando em dezembro, não vai ser o fim do ano que vai tornar o feio belo, ou o babaca do seu colega de trabalho num cara legal.

Isso que ainda não começou a sessão abraços e desejos de fim de ano, sempre tento fugir, nem sempre é possível. As pessoas que passam por você o ano todo e nem te olham na cara, agora vêm te desejar boas festas. Ahhh, meta no rrrraaaabo as boas festas.

Seja gente o ano inteiro, não só no Natal. Não adianta você encher o molequinho que pede esmola no semáforo de panetone no Natal, o resto do ano ele vai passar fome, roubar, mendigar por aí… ajude todo mês, nem que seja um pouquinho, ajude como voluntário, vá lá servir sopa, ou ajude uma instituição que faça isso *de verdade*.

Não sabe como ajudar??? Sei que pode te ajudar a encontrar o lugar perfeito para fazer trabalho voluntário: o CAV. Vai lá, entra no site, conversa, vai assistir uma palestra, eles te ajudam a encontrar o lugar certo, que você goste, que te deixe feliz em ajudar. É de outra cidade? Poxa, sempre tem um ong que ajuda você ajudar alguém, procure.

Quanto a ser legal o ano todo, não tem nenhuma ong que faça esse tipo de milagre ainda, mas só depende de você ou do mala que você chama de colega. Coisas simples, como respeito aos outros é um bom começo, isso inclui não fumar em locais pŕoibidos ou onde vá incomodar outras pessoas, não ouvir música alta, não jogar lixo no chão, respeitar opiniões diferentes da sua, ser educado, dar a vez no trânsito, abrir a porta para alguém cheio de sacolas, desejar bom dia, esperar seu vizinho que está vindo pegar o mesmo elevador que você, não passar na poça d’agua para molhar o pessoal que está no ponto do ônibus, não falar coisas babacas e nojentas para as moças na rua, respeitar filas, não ficar de porre enchendo o saco dos outros que só querem se divertir sossegados e sem encher a cara, etc. E claro, se você já faz todas essas coisas, exija que respeitem você da mesma forma. Viu só, é fácil começar pelas coisas simples. Pena que parece tão difícil de entender.

Então que tal começar 2008 com uma resolução legal de Ano Novo?

Há tempos venho observando a capacidade que algumas pessoas têm em falar bonito. Uma simples palavra pode transformar todo um contexto.

Resolvi escrever sobre isso quando estava saindo para o almoço hoje. Um colega me disse que estava indo comer uma suculenta lasanha acompanhada de um saboroso vinho chileno. Depois ele caiu na risada e disse que era lasanha congelada. O vinho tinha sido aberto no domingo e já tinha perdido as propriedades por ter ficado uns dias aberto.

Um outro colega, dotado de uma inteligência invejável, uma velocidade de raciocínio sem igual, uma memória fantástica e uma capacidade de, usando apenas palavras pomposas, transformar um ato simples em um evento gigantesco.

A capacidade de abstrair do óbvio que algumas pessoas têm ou adquirem com o tempo, são de grande valia para você conseguir um emprego, conquistar alguém, impressionar os amigos e assim vai. Calma lá. Você pode não estar entendendo nada. Vamos exemplificar:

Você está no trabalho e algo deu errado. Você tem que se explicar para o chefe e diz: “o projeto parou por falta de material”. No lugar disso você poderia dizer algo como: “O prazo estipulado previamente para o projeto está a deriva de seu prumo original em função de problemas logísticos com a matéria-prima. O fornecedor agendou nova data para a entrega dos componentes primários, sem os quais a produção pode ter continuidade. Tão logo seja possível, retomaremos a produção.”. No mínimo o chefe está impressionado com sua capacidade de dizer: “Fodeu! Esqueci de ver se precisava material e não pedi mais.”.

Claro que a “sopa de letrinhas” é essencial para falar bonito e não dizer nada. Quando você tem que concluir alguma coisa e não sabe o que dizer, nem tem a menor idéia de por onde começar, use palavras como: “levando em consideração que o mundo é composto de grandezas paradoxais, podemos concluir que…”. Reparou no tanto de coisas que você falou e não disse nada? Nesse meio tempo você já pensou um pouco mais e pode fazer o fechamento do seu maravilhoso discurso, com um pouco mais de consistência.

Sem contar no americanismos e nas siglas. Logo que entrei na faculdade, veio a onda do DOS. Quando ouvi isso a primeira vez não tinha a menor idéia do que era. Fiz cara-de-paisagem, como se estivesse entendendo. Depois fui pesquisar o que era. Tinha tanta sigla que deixava a gente tonta. Cheguei a ler um livro chamado ATL – Abreviação das Três Letras. Até um tempo, realmente a maioria das siglas eram com três letras. Atualmente, acredito que pela saturação das ATLs, as siglas estão tomando proporções maiores.

Alguns emails circulam com dicas desse tipo de coisa. Recebi um email com várias opções de frases e parágrafos prontos que você pode usar em qualquer situação. Falam muito e dizem quase nada. Infelizmente algumas coisas a gente perde com o tempo e esse email foi uma delas.

Há pessoas que te convencem apenas pela forma de falar, tom de voz e convicção. Você passa a admirar a pessoa e não sabe porque. Essas pessoas podem estar falando a maior bobagem do mundo e você acredita.

Para chegar no estágio de idolatria, você precisa ler muito. Muito mesmo. Assim você terá bagagem cultural, vocabulário e muito mais para poder convencer que você realmente tem tudo isso. Senão, comece a adquirir um vocabulário técnico-americano que se encaixa em qualquer situação. Aprenda umas palavras novas a cada semana e use com freqüência no dia-a-dia. Logo você estará doutor no “embromes”.

Seja firme, olhe sempre nos olhos, fale a maior bobagem que for. Você vai ver como funciona.

Já cansei de ouvir um homem falando que comeu uma mulher. Bobagem. Isso é uma tremenda ignorância. Quem tem boca é a mulher. Logo quem come é a mulher. E vamos e venhamos, podemos comer e fingir que gostamos. Diferente dos machões que não tem como disfarçar. Ou eles deixam o “bicho de pé” ou então nós sabemos que ele não “comeu” ninguém.

Vimos que mulher tem duas bocas. Talvez seja esse o motivo de gastarmos mais. Alimentar 2 bocas é mais caro que alimentar uma só.

Por outro lado, homem tem duas cabeças. Digamos que ambas tem sua capacidade de pensar (entre nós, será que o cérebro das duas tem o mesmo tamanho?). Por algum defeito na fabricação as duas não pensam ao mesmo tempo. Se uma está ligada, a outra está desligada. E se ligar a de baixo, não fique admirada com as atitudes que esse homem passar a tomar. Aliá, eles deveriam ter os mesmos benefícios que as mulheres tem quando estão de TPM e cometem algum crime. Tem casos que a pena é reduzida.

Até hoje eu não vi nenhum homem que tenha conseguido pensar com as duas ao mesmo tempo. Se existir deve ser uma bicha que tem as duas cabeças do homem e a qualidade inerente da mulher que é capacidade de fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo. Já repararam que a mulher está com o filho no colo, mexendo a panela, falando no telefone e atenta para as coisas que estão ao redor, e ainda se fazer de desentendida? Pois é, no homem a atividade tem que ser única. Duas atividades ao mesmo tempo, entra em parafuso e não sai nada.

Concluindo:

Me desculpem homens e mulheres mas a conclusão é

Mulheres: suas bocas são muito caras.

Homens: só pensam com uma cabeça de cada vez.

Depois vem dizer que mulher é que tem só o Tico e o Teco. To achando que o Tico estão nos homens: numa cabeça o Tico e na outra, o Teco. Por isso só conseguem pensar com uma de cada vez.

Se alguém te perguntar qual é o maior órgão sexual que temos no corpo, a maioria das pessoas já vai pensar besteira. Uma pena pois a resposta correta seria: A MENTE.

Vocês já pensaram como a mente pode deixar qualquer pessoa em ponto de bala? (então chupe).

Quando um rapazote tem seus 14 anos e vê uma mulher sem roupa, pronto. Ta lá o troço de pé. Com o passar do tempo, isso vai modificando e as dificuldades vão aparecendo. Isso não é vergonha para ninguém pois a vida nos causa isso. Outro fator que faz a coisa complicar é manter o fogo aceso mesmo com um relacionamento duradouro.

Então temos que usar dos mais diversos artifícios. Você pode usar roupas, brinquedos, fazer coisas mais ousadas, mesmo assim chega uma hora que já ta difícil manter o fogo.

Lembre sempre: bote o seu maior pauzão para funcionar. Pense, pense e pense. Quando você coloca para funcionar o poder da sua mente, as coisas funcionam mais facilmente. Ler um conto erótico, ver um filme, ouvir pessoas “em ação”, receber um telefonema picante e outras coisas mais.

Quer fazer um teste? Procure na internet um conto erótico. Escolha o estilo que mais te agrada: romântico, selvagem, blábláblá. Fique sozinho e comece a ler. Leia com atenção e imagine a cena com detalhes. Duvido que você termine de ler e não tenha nenhuma vontadinha.

Você tem que usar de artifícios físicos, psicológicos e outras coisas mais. Aprendi com uma amiga vários truques para deixar o outro louco. Envie para o trabalho uma caixa de presente. Vazia. Dentro apenas um bilhete: “Isso é tudo que estarei vestindo quando você chegar em casa!”. Se prepare. Se prepare. A noite vai ser um fervo. Depois que a pessoa ler aquilo, no começo vai ficar pensando um pouco. Depois a cabeça vai fervilhar, o tesão vai ficar acumulado. Quando chegar em casa obviamente esteja como você descreveu no bilhete: sem roupa nenhuma. Duvido que vocês consigam ficar sem se encostar.

Aprenda a fazer a mente do outro trabalhar em seu favor. Deixe sempre aquela chama acesa. Faça coisas que fiquem interligadas: você – a coisa – sexo. Toda vez que o outro vir a coisa, vai lembrar de você.

Com o tempo você vai ver que é fácil manter a mente fervilhando.
Bom proveito!

Você está com algo a ser resolvido e não vê solução. Passa horas e dias pensando e nada. Numa bela tarde de sol, você ralando no trabalho, pensando no problema que tem para resolver fora do trabalho. O tempo passa e você mantém a calma mesmo tendo a situação pendente. Você uma luz no fim do túnel. Não pense que é a solução do seu problema. É apenas a luz de um trem em alta velocidade vindo em sua direção. Te dá aquela vontade de ir ao banheiro. Você vai calmamente andando pelo corredor, cabeça baixa, pensativa e apreensiva, quando vê um pedaço de alguma coisa no chão. Aquilo brilhou para você. Você levanta a cabeça e começa a perceber que aquilo é um sinal. Como num passe de mágicas, aquele pedacinho de lixo jogado no chão se transforma na idéia mais genial do mundo para acabar de vez com aquele problema que está te angustiando noites e noites a fio. Na hora você pensa: “eu sou foda”.

Quando retorna para a mesa de trabalho, tecla freneticamente descrevendo a solução para não esquecer nenhum detalhe. A idéia se aflora cada vez mais. A cada instante chegam coisas novas na sua mente para melhorar ainda mais o que já estava ótimo.

Você passa a idéia adiante, na certeza que é uma brilhante idéia. Por um instante você sente um certo receio por medo de se passar por ridículo. As pessoas aprovam com louvor aquela sua idéia surgida de um simples pedacinho de lixo que viu no chão. A cada elogio que você escuta vem aquelas letras garrafais na sua mente “eu sou foda”.

De ego totalmente inflado, e pensando várias vezes “eu sou foda”, você vai para casa com a sensação do dever cumprido e uma leveza indescritível, ansiosa por ver a sua idéia em prática, receber mais elogios e perceber a inveja dos que se mantém na mesmice.

Mentes férteis sempre tem idéias brilhantes. Não adianta pressionar para que saiam na hora em que foram solicitadas. Elas vem na hora certa e da forma mais inesperada do mundo. Pode ser até num sonho. A mais simples idéia pode ser inicialmente rotulada como ridícula e sem muita aprovação. Com o tempo ela vai ganhando espaço. Mesmo sem aprovação, se te fez bem, repita para vocês mesmo: “eu sou foda”. Não tenha medo de inovar, de criar de inventar. Para encher a boca e dizer “eu sou foda” basta que você saia do convencional, que você libere sua mente. Isso fará você ter muitas meiashorinhas de massagem no ego.

Se estiver sofrendo de hipovarose, você terá dificuldades em ter idéias brilhantes, idéias que são aplaudidas com louvor.

A única coisa que posso dizer para vocês agora é: “EU SOU FODA!!!”. Pelo menos é assim que me sinto quando alimento meu lado criativo. A propósito, faço isso diariamente.

Ao ler o título no mínimo você vai pensar: só pode ser uma loira e burra ainda por cima.

Quem nunca passou por uma situação dessas? Vai me dizer que você sempre entende tudo e na primeira vez? Não acredito!. Se você é uma dessas pessoas, no mínimo deve ser resolvida intelectualmente, financeiramente, amorosamente e todos os mentes possíveis. Vou te parabenizar por esse privilégio, por sua mente brilhante, por sua grande chance que o grandão lá de cima te propiciou.

Mas, você já parou para pensar que por trás dessas palavras pode ter alguém mais inteligente, culto, resolvido, que você? É meus amigos. É uma realidade. Meu conceito de inteligência vai muito além do que vocês estão imaginando.

Canso de ver por aí mulheres se achando as sensacionais quando ficam pegando no pé do seu homem, fiscalizando, duvidando e tudo mais. Dão umas de heroínas achando que sabem de tudo o que acontece na vida do parceiro (parceiro é coisa de aidético).Brigam, vasculham tudo, ficam no pé, ligam o dia inteiro para saber onde estão. A lista vai longe.

Essas pessoas são referenciadas como: “dona da pensão”, “patroa”, âncora, poita, e outros adjetivos mais pesados.

Para essas pessoas, os companheiros fazem malabarismo para se esconder ou fazer coisas indevidas. Doce ilusão. O que é proibido é mais gostoso. Tsc Tsc.

Calma lá. Não estou querendo dizer que você não deva ficar atenta aos fatores, telefonemas, etc. Mas a grande sacada está em fazer de conta que não viu. Assim as coisas ficam mais amenas para você e para a outra pessoa. Se o outro que fazer, vai fazer independente se você está no pé ou não. Aliviando aparentemente a pressão, você vai estar no controle e a pessoa não vai nem perceber. Vai acabar relaxando e você vai saber das coisas mais facilmente.

Fazer de conta que não sabe, que não viu, que não está percebendo é uma arte. Muita cara-de-paisagem! É um sinal de inteligência. Se aplica a todas as situações da vida quer seja sentimental, profissional, familiar.

Comece a repensar quando perceber que tem uma pessoa com dificuldade para entender, perceber e ver certas coisas. Ela pode estar anos-luz na tua frente e fazendo de conta que não está situada, juntando informações para saber qual a melhor forma de agir.

A conclusão disso tudo: “Mulher inteligente é a que se faz de burra”. Hein?!?!?

Durante a vida toda a gente conhece pessoas que se tornam amigos, conhecidos, colegas, amores, paqueras, paixões e assim vai. Vamos ficar apenas com aqueles amores e paixões possíveis e impossíveis.

Na adolescência tem aqueles amores quase impossíveis, que você guarda no fundo do coração e tem a sensação de estarem sempre ali. São mantidos na memória até os mais singelos olhares que aquela pessoa te deu, aquela vontade de ganhar pelo menos um beijo na boca, um abraço. Nada. Ele parece um carro alegórico que só anda se for empurrado. Você perde contato e cada um toma seu rumo.

Com o amadurecimento, a intensidade muda um pouco. Vai além do sonho do “beijo na boca”. Passa um tempo na espera que aquela pessoa que você morre de tesão, venha fazer algo para te tirar daquela situação de “orgasmo encubado” e venha acalmar o fogo que te consome por dentro. Nada… O tempo passa e nada…

De tanto esperar, a fila anda e novas paixões aparecem. E a fila anda novamente e isso se torna um ciclo.

Há os que abandonam a fila quando conhecem o grande amor da vida. Esse “homem” montado num cavalo branco, é tudo o que você sempre sonhou e não te deixa ver o que está em volta.

Se você ainda não encontrou, sempre está de olho na fila. E não adianta ficar olhando em revistas os belos e belas do mundo. Como eu li num desses milhares emails de fUtilidades que leio diariamente, essas revistas são como a National Geographics: lugares quase impossíveis de estar (se referindo a Playboy). Para ter acesso ao famosos em questão, você tem que ter determinação, dinheiro, beleza, e muito mais. Não basta você ser “bunitinho” se ninguém te descobrir. (assunto longo que merece maior dedicação)

Muitos desses que já estiveram na sua fila você reencontra anos depois. Com satisfação olha e diz: “ainda bem que ele era um carro alegórico”. O cara ta pançudo, mulambento, com cara de velho, judiado, se sentindo como velho. Não vamos falar de cabelos brancos e carecas. Isso faz parte da vida e, da mesma forma que os homens, as mulheres também envelhecem e tem seus momentos de tirar o sutiã e dizer: “ ai que chão gelado”. Estamos falando daqueles que se tornam velhos não só na aparência como no pensamento também.

E a vida segue.

Um belo dia abre os olhos e vê o “próximo da fila”. Você não sabe se senta, se fecha a boca, se tira ele da fila. Lá está o bonitão que você morria de amores quando tinha seus 13 ou 14 anos. Ele não se enquadrou na qualificação anterior. Pelo contrário, não é daqueles que você apenas perderia meiahorinha. Está no estilo “só saio de cima a tapa e se estiver pegando fogo”. Continua lindo, gentil, e muitas outras qualificações impróprias. Mas dessa vez você percebe que tem tudo para acontecer algo e que ele está ali, disponível e demonstrando vontade de recuperar alguns anos perdidos.

Parece que você voltou a ter a mesma idade que tinha e que as coisas estão sendo diferentes desta vez. O frio na barriga voltou e agora parece um iceberg. Você pensa em levar a situação adiante mas para e olha a sua volta, questiona se faz o frio na barriga se tornar um calor em outros lugares mais baixos, ou então continua com o frio na barriga pensando que um dia pode acontecer, no estilo “guarda na manga”. Afinal de contas, você deixou adormecido por vários anos aquele friozinho, não custa deixar por mais alguns anos ou vidas.

” A amizade é um amor que nunca morre.”

Mario Quintana